大家好，今天给各位分享算命朋友圈文案的一些知识，其中也会对适合发朋友圈的搞笑文案进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

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整理关于闺蜜、对象和朋友的沙雕文案，看看有没有您喜欢的短句~

关于闺蜜的沙雕文案

你说你要偷电瓶车养我，可你为什么要偷我的电瓶车。

为什么别的女孩笑声像铃铛，我闺蜜笑声像杀猪蛤？

我们是好姐妹，你跌倒了我可以扶你起来，但你得先让我笑完。

如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

答应我，别便宜任何一个男孩子，你自己孤独终老好吗?

她总是在枕头下藏着一把刀，以防有人突然送她个蛋糕。

余生谁也别想指教我，姐妹们养老院见。

大家好，我是辣子鸡，这是我的好朋友辣鸡。

骂我可以，但是动手，请打我闺蜜。

我和我的闺蜜，有福同享有肉她长。

关于对象的沙雕文案

我严重怀疑月老牵的线太多了，他把我的线给绕回我自己的头上了！

只要对象更新快，悲伤全无只有爱。

被你的可爱咬了一口，灵魂都失重了。

我是一只小福梨，一会理你一会爱你。

我的男朋友是我见过最有分寸感的男生，毕竟到现在还没有出现。

朋友圈秀恩爱的请注意了！文案要好好写，以后我是要抄作业的！现在是检查作业的。

七夕你们缺人眼摄影机吗？不仅能帮忙记录美好瞬间，还能发语音弹幕的那种！

一想到你，我这张丑脸就泛起了微笑。

饿了，麻烦让我吃点爱情的苦。

天气实在是很热，找了个小哥哥冷战一下。

关于朋友的沙雕文案

小时候我们把玩具当好朋友，长大后好朋友把我们当玩具。

毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。

你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。

低调不代表没调。

一脸的虚假繁荣。

孩子，人傻不能复生。

别拿你的木马，挑战我的密码。

真羡慕你这么年轻就认识我了。

你的话，我连标点符号都不信。

我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

适合发朋友圈的搞笑文案（精选78句） 1.到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。 2.闺蜜，嫁不出去……我娶你！ 3.每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。 4.一头猪说："加油啊",打一食品？==>朱古力 5.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。 6.一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜 7.我要绝食.我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。 8.微胖是最好的身材 9.我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。 10.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 11.女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。 12.粗大腿黑丝袜这个夏天真可怕。 13.本期主打：横眉冷对秋波，俯首甘为光棍。大丈夫何患无妻。甯为玉碎不为瓦 14.为了能更好的离婚我们结婚吧 15.喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。 16.从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被端走了！ 17.蛋疼，是一种阳光的态度。 18.吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔ 19.作业，我们分手吧，我们没结果的。 20.咱也高雅一会，看看戏剧去 21.誓言.只是一时的失言 22.[变形计]里给我印象最深的是赵迪啊，那小子可有种了 23.不是我不近女色，是女色不近我！ 24.夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。 25.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 26.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 27.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 28.我们的目标：向钱看，向厚赚。 29.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 30.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 31.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 32.天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。 33.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 34.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 35.人又不聪明，还学别人秃顶。 36.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 37.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰… 38.喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 39.手插口袋，谁都不爱.40.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 41.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 42.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。 43.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 44.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 45.挤公交是包含散打.瑜珈.柔道.平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 46.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 47.如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。 48.时间太瘦，指缝太宽。 49.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 50.阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 51.要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。 52.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人.53.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 54.一觉醒来，天都黑了。 55.姜子牙还是对牛弹琴呢到我这成对狗望了。 56.等你出现，黄瓜菜都凉了。 57.经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！ 58.上课我睡觉，是处于平衡状态哦i 59.世界上最痛苦的三角恋我爱食物脂肪爱我 60.腿粗的妹子并不丢人不用在乎别人说什么享受夏天吧天使与你同在你本来就很美 61.有时候，你觉得我有些话说的过重了，对不起，其实，我是故意的。 62.什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一 63.悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？ 64.我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。 65.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故 66."快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。"你毛衣穿反了。"‘哦谢谢。" 67.你知道我最爱的人是谁吗？是这句话的第一个字你懂吗？ 68.G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了.69."我麻麻说女孩子不能太晚回去哦""他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了 70.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 71.〆.嗨，孙子，你的避雷针掉了~ 72.一个哦字，打断了所有想说的话题，一声呵呵，隐藏着多少敷衍与愤怒。 73.在没有WIFI的时候我总是这样安慰自己，命里无时莫强求。 74.我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强 75.真的勇士敢于直面惨淡的人生.敢于正视老班的秃头。 76.世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病 77.小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚 78.你要是敢死，我就敢埋。

简短的搞笑文案（精选40句） 1.“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？” 2.我吻过你的脸，都是隔离霜.bb霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 3.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 4.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 5.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 6.男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！ 7.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 8.今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 9.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！ 10.长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 11.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12.晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。 13.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 14.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 15.今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。 16.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 17.毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样 18.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 19.什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。 20.女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 21.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 22.今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。 23.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 24.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？” 25.家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。 26.买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 27.最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。 28.老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！ 29.有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。 30.你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！ 31.我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。” 32.如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。 33.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。 34.都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？ 35.今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！ 36.最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！ 37.据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？ 38.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。 39.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 40.完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！

好了，文章到这里就结束啦，如果本次分享的算命朋友圈文案和适合发朋友圈的搞笑文案问题对您有所帮助，还望关注下本站哦！